Про материальное
Классе в 10-м у меня начался страшный загон по поводу, что мир устроен не справедливо, и вокруг меня одни идиоты и так далее. Не совсем так, конечно, но все примерно укладывается в мировоззрение героев Сэлинджера, кем я тогда и зачитывалась.
Я тогда думала, что совсем не важно, как ты одет, что люди обращают на это слишком много внимания, а про главное забывают. В принципе, я до сих пор примерно того же мнения и остаюсь во всем, кроме того, что все-таки то, как ты выглядишь это важно.
Помню лежала я и читала в ванной книжку Хега про Смиллу и ее чувство снега, и там было сказано, что в какой бы ситуации ты не оказался, хороший вид тебе пригодится. В данном случае героиня, которая вела какую-то детективную деятельность, и для этого ей требовалось проникать в разные места, куда изначально ее не пускали, тщательно одевалась. Ведь всегда легче выкрутиться, если ты презентабельно выглядишь, говорила она. И я с ней согласна.
Линор Горалик со своим курсом про историю костюма также повлияла на мое “одежное мировоззрение”. Одежда выполняет свою функцию каждый день, мы думаем как нам лучше одеться, чтобы достичь определённой цели сегодня. Главное - чтобы одежда и схожие темы не становились целью всего, тогда как раз все печально. Одежда - это инструмент для достижения цели, но не цель.
Но теперь-то мне также понятно, что девушка должна быть красивой и женственной. Так как раньше мне всегда нравились нестандартные мальчики, я всегда думала, что им нравятся нестандартные девочки, а теперь я понимаю, что каждому нравится красивая женственная девушка. Уверенная в себе и нежная и вся такая девушка. Ну, может это не так уж плохо. Это заложено природой. Замечательный глубокий пост после долгого перерыва неписания. Сразу видно, время проведено с толком, мда..
The book of my life
Мое детство это ( в порядке возрастания) - Винни Пух, Витя Малеев в школе и дома, Карлссон ( а книжный Карлссон это НАМНОГО больше, чем мультик, так же как и Пух), Пиппи Длинныйчулок (мой кумир до сих пор! и да, Пеппи - это не правильно, так и зарубите себе на носу, дожлжно быть ПИППИ с ударением на первый слог) и Муми-троли. Мой среднешкольный период - глупые книжки про любовь пятнадцатилеток, детективы “Черный котенок”, а еще Лидия Чарская, Полианна, Френсис Бернетт и МАЛЕНЬКИЕ ЖЕНЩИНЫ, зачитанные до дыр. А еще голубоглазый капитан Блад, вечный (наверное, недостижимый) идеал, хочу такого мужа. И еще были 33 несчастья, с его прекрасным авторским пессимистичным юмором и мало кому известная, но по-настоящему хорошая Нэнси Фармер. И конечно же, Властелин Колец, его я читала медленно и долго, зимой, полулежа на кровати и заедая волшебный мир мороженным - брикетом 38 копеек с клубникой, как сейчас помню. Потом была Нарния, чуть меньшая для меня по силе чем Властелин Колец, но тем не менее очень добрая и увлекающая.
Потом был явный период Фраемании (начался ровно в 13 лет), яркий и запоминающийся, со своими Вершителями,Накхами и Ночными Задницами, повлиявший наверняка на мою жизнь больше, чем я думаю. Где-то там же был период приключений и откровений с Джеком Лондоном. Не знаю когда и каким образом туда успели влезть книжечки ни о чем, но тем не менее приятные, а ля “Ищи ветер” и норвежец Лу со своим тридцатилетним кризисом, а потом туда еще и затесался случайно найденный на полке битник Бротиган, погрязший в своих метафорах и арбузном сахаре. Потом была Саган, короткая и обжигающая, до сих пор любимая.
Период трудного возраста - обязан был ознаменоваться СЭЛИНДЖЕРОМ, единственным и неповторимым. Его книги не так просты, как кажутся, а на самом деле довольно темны и мрачны, если вдуматься, но этим и затягивают. Фрэнни и Зуи регулярно перечитывалась каждую зиму, когда уже все казалось невмоготу.
Наверное нужно также выделить Фицджеральда за его тонкую психологию и легкость стиля, а также Гавальду, за то, что когда-то давно читала ее ночью с фонариком (серьезно). И еще Мастера и Маргариту, прочитанную в Альпах, в период болезни, пока все катались на лыжах с горок.
Потом - удар среди ясного неба - Пруст ( о коем было вычитано у Керуака, между словом) - и его тягучие и такие не отпускающие сети, второй том был прочитан на греческом пляже летом, книга была из библиотеки, что для меня не свойственно. После Пруста и французского периода в целом ( всякие современные фильмы и новая волна) был Флобер, жесткий и довольно жестокий в своей правдивости. Был Фейхтвангер, который перенес в средневековую Испанию, сделал Гойю родным другом, а также открыл для меня в своей Испанской Балладе всю значимость евреев, ну что еще можно, собственно, ждать от Фейхтвангера.
Потом - гром среди ясного неба номер два - Трумен Капоте ворвался в мою жизнь со своими светлыми и немного мрачноватыми одновременно строками о вечном поиске и одиночестве!!!!!!!!!!!!
Наверное, также нельзя не упомянуть о скандинавский книжках, например, Хёг с его неисчисляемыми словами для определения снега и еще кто-то, кто поселил во мне дикое желанию побывать на Фарерских островах, Гринландии и иже с ними, открыв для меня, фактически еще один новый мир.
Потом была светлая ностальгия по детским книгам ( все же они самые главные, на мой взгляд, ибо они лепят человека, а все остальная философия это уже вторично) и был Маркус Зузак с его Книжным Вором, который был дочитан в 4 утра в маленькой комнатке китайского общежития с рыданиями. Хорошо, что моя соседка как раз дочитала томик Мураками, так что мы, обнявшись, обменивались книжными волнами на невербальном уровне))
А вот потом, собственно, были Мисима и Мураками. Мисима - жестокий, беспощадный, но обязательный к прочтению, потому что большой психолог и уникальный эстет, на мой взгляд, отдельный мир. Особенно с трепетом вспоминаю “Весенний снег”.
Мураками!!!!!!!!!!!!!!!! Тут, видимо, или пан или пропал, считая его попсой, я игнорировала его столько лет, чтобы наконец начать читать его в нужный период, видимо. Рассказы, прочитанный дома за один присест, потом короткие романы о сильной, но не состоявшейся любви, прочитанные в поезде в Китае, а потом открытие в виде 1Q84, которое является самым сильным мотивирующим произведением быть хорошей во всех смыслах этого слова для меня. Первые два тома я начала читать в прошлом году в больнице под зеленоватым светом и запахом грустной неприветливой старости, увы. Потом был еще Достовский и Толстой с Анной Карениной, оба тонкие психологи, но на разные манер, все-таки Достоевский это про что-то более темное и непонятное человеческое, я предпочитаю называть это черными дырами, а Толстой психолог тонкий на более осязаемом уровне. Вот тут я где-то и остановилась.
Много добрых книг не было включено в сей список, потому что все вот так вот не уместишь, да и надо ли. Мои главные эмоциональные пики были зафиксированы этими книгами, и вообще, я все время думаю, что бы со мной было, если бы не книги. Мне кажется большинство знаний я подчерпнула из них, поэтому-то некоторые и могут меня (ошибочно) принять за культурного человека, потому что если вы поговорите со мной о фактических данных в области географии, истории, физики, химии и т.д., то я вас очень неприятно удивлю, к моему собственному сожалению. Но книги, это прекрасно. Все мои любимые книжки живут во мне, наполняя меня диким теплом и еще чем-то.
И еще, еще раз повторюсь, на мой взгляд, самые главные произведения - прочитанные в детстве. Как сказала моя любимая Астрид Линдгрен, детская книга должна быть хорошей, к ней нельзя подобрать другого определения. Она должна быть честной и доброй, мне так кажется. Мой герой - была и останется - Пиппи длиинныйчулок, которая пекла пряники и могла поднять лошадь одной рукой, если она этого хотела, а она этого хотела. А еще , уходя, она никогда не оглядывалась назад, а также вырастила лимонадное дерево!!!!!
Прыг-прыг
У каждого, наверное, есть такие моменты, про который говорят “как в кино”. Когда все так волшебно, замечательно, необычно и удивительно, что и самому не верится. Такие моменты просто проглатываешь, как любимую книгу (или любимое пирожное, скажем), а потом уже и не верится, что оно с тобой было, кажется, что ты просто смотрел видео про чью-то другую жизнь.
Сейчас (дадада, именно сейчас, когда я на грани всего) я бы хотела поделиться моими такими моментами. В моей голове они хранятся в особенной коробочке, потому что, вспоминая о них, нельзя получить и доли того, что чувствовал, по-настоящему проживая их. Итак.
Момент номер 1. Мечта идиота
…сбылась неожиданно. Банальная история про прыжок с парашютом, все мои друзья (прекрасные) несомненно в курсе. Возможно, не банальной деталью было то, что мне было 11 лет. (пс, если что, я пишу это не ради самохвалебной речи, а потому что это правда запало в душу) Все знали Сашу, что она отчаянная экстремалка, и т.д и т.п. И была у Саши мечта прыгнуть с парашютом лет так с десяти. Не знаю откуда, она почему-то была уверена, что разрешается прыгать с прашютом только людям, достигшим 15 лет. (также как сейчас она откуда-то взяла, что бесплатный конракт у нее кончается 15 февраля - откуда, спрашивается, взяла????) ну да ладно. И она твердо решила, что как ей исполнится 15 (понятное дело, что еще не скоро) то когда-нибудь в 15 лет она точно и прыгнет с паршютом.
Однажды мы поехали на пикник. Точно помню, дело было в марте. Но так как мы поехали на пикник вместе с другом семьи, который был и есть очень интересный и не бедный человек, мы поехали на пикник в Коломну, чтобы также полюбоваться на вертолеты (которые друг семьи очень любил водить). Подъезжая к аэродрому я была в восторге, потому что все небо было усеяно парашютистами, ну просто как платье в горошек. Не помню подробностей, но выяснилось, что и мне, простому человеку 11 лет можно прыгнуть с паршютом. Не помню подробностей также, но каким-то чудом мама согласилась. Помню - как я подписывала бумажку, что вся ответственность на мне, и что следующими болезнями не страдаю, в том числе и диабетом, хотя им то я уже как раз и страдала. Потом помню, как меня экипировали и чему-то учили - и параллельно со мной к прыжку готовили мужчину лет шестидесяти.И все смеялись, что, мол, стар и млад. Помню то ощущение людей вокруг, совершенно других - невероятно спокойных, уверенных, волшебных. Помню милую белую собаку, которая все гуляла кругом) Помню имя моего инструктора - Алексей Минаев, чемпион мира не мира, но помню, что чемпион.
Когда меня одели в милый голубо-розовый костюм и такую же шапочку (чем-то похожую для плавания) все парашютисты сели в такой маленький самолет. Настолько маленький, что там все сидели на полу на корточках. Тогда я ни о чем не думала и мне было совсем не страшно (никто не верит). Атмосфера там была - замечательная. Потому все спокойные и уверенные и добрые. Проверяют друг у друга парашюты, улыбаются. А перед тем, как открыть дверь самолета, все делают такую комбинацю руками, похожую на ту, какую мы с мамой играли в детстве - прощаются перед прыжком. И потом встают - и один за другим - прыг, прыг, прыг. И вот парашютист с камерой на голове (наш оператор) - прыг, и тут мы, повязанные в одном тандеме, подходим к краю двери (и тут стало страшно - потому что под тобой - небо, как это так взять и прыгнуть вниз, в небо) - и тут мой инструктор тоже прыг, и я ним соответственно прыг. И тут….. Ты летишь с безумной скоростью, тебя плющит, лицо плющит, щеки плющит, но ты летишь невероятно быстро, аааа, инструктор переодически поглядывает на часы - и вот, около минуты супстя, он открывает парашют. Тебя будто немного толкает вверх, и все -спокойствие. Тебя больше не плющит, летишь себе и летишь, как воздушный шарик. Смотришь вниз, земля - как крата. Помню я спросила, что это за речка там, оказалась Ока ( я всегда было не сильна в географии). Помню, что мы там в небе говорили о какой-то ерунде, он спрашивал не тошнит ли меня, меня совсем не тошнило. А потом мы приземлились (оказывается приземление это одной из самых сложных вещей, а то можно себе сломать ноги) и все закончилось. Через неделю будто и вовсе не прыгал с парашютом.
Помню потом любила обсуждать это с мамой, примерно так - мам, а все-таки хорошо, что прыгнула с парашютом, да? Но как-то мама тонко намекнула мне, что не стоит говорить об этом все время, а то еще подумают, что хвастаюсь. Мне до сих пор кажется, что это было не со мной. Тогда же я решила, что как исполнится в 18 пойду в парашютную школу и пройду курсы, хоть и стоит это как хорошее путешествие ( и потом я встретила одну женщину, которая прошла эти курсы и котоая была знакома с моим инструктором). Теперь я понимаю, что скорее всего не пойду на эти крусы. Потому что если у меня появляются деньги я их откладываю на поезду в Италию-Сербию, и так далее, потому что семья-дети-рбота (на самом деле нет), но общий тренд понятен. Хотя та женщина пошла на курсы, уже имея ребенка!!!!
Ну так вот. Еще я два года назад свалилась картошкой с моста, делая банджи-джампинг. Я не могла решиться прыгнуть долгое время и в результате так не элегантно упала, вместо того, чтобы сделать все красиво, птичкой. Это были совсем другие ощущения, но я не о том. Дело в том, что какая разница между мной и мной. Я была лучше в 11 лет.
Про глупые вопросы
Вчера ближе к ночи вынуждена была добираться до Комсомольской вместе с одним придурком (уж простите, раз решилась называть вещи своими именами, так отступать нельзя) и беседовали мы, как полагается, о сложности человеческих отношений.
Молодой человек был уверен в своей прекрасности, ведь он работает в крутой аудиторской фирме где самые крутые лифты на свете, йоу, еще у него есть Зая, да и поет он неплохо, да и вообще, судьба любит его. И он мне говорит, отношения на расстоянии - нееет, если бы у меня сейчас была такая ситуация и Зае бы понадабилось в Канаду, скажем, свалить, я бы ее бросил, и два года бы вместе из окошка так легко выкинул. Видимо, увидя мои широко раскрытые глаза, он, подумав немного, задает вопрос. А что, говорит, за то время, что вы на расстоянии, у тебя не было такого, чтобы ты забыла о нем? Вот просто взяла, и забыла?
А ему такая. НЕТ, НЕ БЫЛО!!!!! Идиот.
Про тягу к пирожкам
Сегодня ,выйдя от детей после урока, была поражена прелестью дня. Солнце грело и припекало, снег искрился, небо зазывно сияло голубизной и так далее. Мысль, сидевшая в голове всю неделю - дом, кровать, спать!!!!! - тут же испарилась, хотелось двигаться, дышать, бегать, делать что-то на этом свежем чистом воздухе.
При тонком намеке на поктаться с горок на лыжах как в старые добрые времена папа кинул мне в лицо больную кошку, вечно хотящих внимания стариков и еще что-то. Цирк Дюсолей в воскресенье он почему-то решил приберечь для себя и кидаться им не стал. После всего он решил добить меня окончательно аргументом - ну ты же молодая и здоровая. Ну и ладно, даже если и мы не виделись два месяца, ради этого в больницу не собираюсь ложиться. Эх папы, папы, ну что ж вы такие, а. Нерадивые.
В общем, так как количество моих друзей в физическом плане катастрафически уменьшается с каждым годом, в моральном то мы конечно друзья, но физически они далеко так что не потрагать и не дотянуться,то я не могла ни с кем разделить радость прекрасного дня, так что мы пошли гулять одни. Я и я. И гадкий компьютер. Гадкий, потому что тяжелый. Я вообще много прогуляла километров одна, мне кажется, и фильмов пересмотрела в кино, и в кафе обедов поела одна тоже много, но сегодня уж очень хотелось с кем-то разделить радость. Надеюсь, компьютеру понравилось. Я позвонила двум прекрасным, разделила с ними радость по возможности и отправилась в мини-путешествие.
Дабы придать всему романтики, я сначала спустилась с самого крутого холма, со свежим нетронутым снегом и при спуске оказалась по колено в снегу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я ставлю так много восклицательных знаков, потому что я обожаю это чувство - стоять по колену в снегу, вот честно. Иногда скучаю по нему физически. Потом я бродила по льду, долго, в своем ритме, останавливаюсь каждую минуту и просто впитывая красоты. Обидно, что тишина была не полной из-за жд станции рядом, но все равно было хорошо.
Я шла за солнцем, потому что так было теплее, не обращая внимания на протоптанные тропинки. Вообще в мои планы совершенно не входило переходить на другой берег, но тут я услышала колокольный звон (а что-что, а колокольный звон я обожаю) и кучу детей, сбегающих весело с другого берега, так что я подумала а почему бы и нет, времени много, ура, можно идти куда хочу.
В результате я обнаружила совершенно очаровательную маленькую деревянную церквушку (красавица наша, как сказал про нее две местные женщины), господи, как она мне понравилась!!!!!!!!!!!!!!! Маленький деревянный домик, такой уютный, а оказывается церковь. По перемитру есть лавочки, свечки стоят в свободном доступе а не за конкретную плату, и такая в общем хорошая атмосфера. Я человек вообще не религиозный, но свои мысли, как и все, имею по этому поводу, и вот я поняла, что не очень уютно чувствую себя в церквях, где много золота, помпезности и тд. мой любимый придерживается прямо проивоположного мнения, но по мне, чем проще церковь, тем лучше, тем меньше я там чувствую себя никчемной букашкой, тем ближе я себя чувствую к чему-то. Я попала на службу и стояла там довольно долго, и чувствовала себя довольно органично, не смотря что внешне я значительно отличалась от всех, в своих красных штанах и сумке с ноутбуком.
Не знаю почему, видимо это естественый процесс для человека, потенциально готового жить в другой стороне, у меня идет полная переоценка ценностей касательно “РОССИИ”. Политики в том числе, но это миноритарно, в основном я все время в мыслях возвращаюсь в мыслях к чему-то исконно-русскому, к каким-то корням, к другим векам, и иногда так хочется к всему этому прикоснуться. Хочется читать книжки русские настоящие, чувствовать всем сердцем эту жизнь того времени, когда она еще так отличалась и когда, вероятно, слово “русский” как самопринадлежность имело совсем другой смысл.
К своему стыду, даже сейчас, даже когда я пишу этот пост, в моей голове постоянно крутятся английские слова для выражения моих мыслей. Все чаще и чаще с языка буквально вылетает какое-то английское междометие невпопад моей русской речи. Глобализация штука может и не плохая, но свои корни надо помнить и чтить, я так считаю, так что, видимо, если я буду все-таки жить где-нибудь за границей, буду читать еще больше русской класски, я прям это как чувствую.
На самом деле это забавно, как с годами и новыми путешествиями и встречами сильно меняется мое самопонимае как русского человека. Сколько раз я слышала, о ты русская!!! О ты не блондинка! О, ты все-таки выглядищь как русская! О, глаза голубые! О, Путин! О, на здоровье! О, вы такие умные и такие грустные, почему?! Не плюйте мне в душу. Мне кажется, чем больше я приобретаю самосознание принадлежности к каким-то корням, тем воинственнее я становлюсь. Ладно,на глупые стереотипы глупых ребят про водку и тп я буду продолжать улыбаться пока, но я готова ответить любому кто посягнет на что-либо дорогое моему сердцу. Я больше не буду улыбаться всем мило в ответ на разные глупости. Mind you language, в конце-то концов.
Сегодня по дороге в церковь мне хотелось таких простых пирожков и чего-то теплого выпить. В деревянном домике. И чтобы пахло так. Особенно по деревенски-домашнему ароматно. И чтобы глаза у людей так по-умному и доброму смеялись.
И все повторяла - я ЧАЙКА….!
Читаю про Левина и Кити. Мне они намного более симпатичны и чем Каренина и Вронский, хотя и тех понимаю и совсем не осуждаю, но первые как-то кажутся близки и понятны, такие же чистые наивные по первости.
Любимый сказал, не надо думать о плохом, у нас все будет круто. А мне страшно. Мне страшно, что сказка про менталитеты окажется правдой, и он будет уставать от того, что мне будет на раз плюнуть после всего. Я ведь не потерплю снобской любви к комфорту и всему отсюда вытекающему. Чтобы на работу сразу только хорошую, а официантом при крайней нужде, а не надо, можно и так пожить. Я бы своего сына уже давно вытолкала в макдональдс работать, кажется, жизни бы поел, романтизма и рыцарства бы подрастерял, так ничего страшного, жизнь бы стала ближе. Надеюсь, когда у меня будет сын, я вспомню свои слова.
Иногда мне кажется, что всем моим существом в последнее время движет (причем бессознательно) странная мысль-червяк, что если вдруг у меня выдастся свободная минута, то она меня съест и заглотит и сведет меня с ума, поэтому я заполняю свою жизнь чем можно, лишь бы заполнить все свободное пространство до отказа. Понятное дело, что это полное отсутствие времени и воздуха, смена обстановки и эмоций каждые два часа тоже Будды из меня не делают. Я просто не представляю и не могу представить себя на месте любимого, мне кажется я бы свихнулась просто и уже давно нашла бы себе сто занятий, вместо спокойного размеренного распорядка. Также вполне вероятно, что я сейчас крайне малодушна и не терпелива. Но я правда не могу понять.
Я же невротически смешиваю эмоциональные коктейли и выпиваю их шот за шотом, ха-ха, в метро и электричке я читаю, даже если глаза слипаются, только чтобы не оставаться тет а тет не известно с чем, я опаздываю сюда, тюда, беру все новые обязательства, я вся комок и нервов и натянутая струна, ну не прелесть ли. И когда я вечером выхожу на разговор через километры и часовые пояса, я понимаю, насколько разной жизнью мы живем. Насколько он никогда не жил так как я, а я так как он. Мне кажется, если в очередной раз я услышу - но это не в моих силах, я не могу ничего изменить, что ты хочешь, чтобы я сделал! - я не выдержу и взорвусь. Я не знаю, что я буду делать, потому что самое страшное это разочаровываться, как сказал Левин (Тостой словами Левина?), ты действительно повязан узами, потому что если ты ссоришься и делаешь больно другому, ты прежде всего делаешь больно самому себе, а это как дать самому себе удар сзади и страдать от боли. Поэтому делать больно мне никому хочется, хочется, чтобы все было хорошо и просто и бабочки на полянке под ручку с единорогами. Но боюсь любимый не поймет моей высокой мысли о действиях и так далее и будет страшно обижен. Я буду терпеливой, еще как минимум год, я буду ждать и не буду ничего говорить. Так? А если я не выдержу… Загоняю все сама в какой-то тупик.
Я прекрасно понимаю все прелести и достоинства любви, но сейчас я бы опять поддержала тех, кто кричит о ее жестокости, о том, что она пробуждает худшее в человеке - чувство собственности, он считает полагать своим то, что никогда ему и не может принадлежать, она душит, порождает какие-то мысли сомнения в себе, в другом, в процессе мироздания и т.д и т.п, и все что она оставляет это внутренние раны, шрамы и не выраженные крики.
Наверное поэтому я так прониклась “Чайкой” в Сатириконе, потому что там, по крайней мере, все правда. Где у героя болит душа и кровоточит, ему позволяется орать в микрофон, так, что он хотя становится честен перед самим собой и другими, где есть атакующие внутренние демоны, там они страшны и уродливы и опасны, как и есть на самом деле, и они нападают и требуют внутренней ответной атаки, и они опасны и разрушаюши. Где есть любовь, там есть и демоны. Но при этом там есть и танец главного режиссера, который каким-то странным образом дает полную надеждуи силу жить. Для меня он стал наглядным олицетворением цитаты Мураками, которого я так люблю: “ТАНЦУЙ и не останавливайся. Какой в этом смысл - не задумывайся. Смысла всё равно нет, и не было никогда. Задумаешься - остановятся ноги… все твои контакты с миром вокруг оборвутся… поэтому никак нельзя, чтобы ноги остановились. Даже если всё вокруг кажется дурацким и бессмысленным - не обращай внимания. За ритмом следи - и продолжай танцевать… выжми себя как лимон. И помни: бояться тут нечего. Твой главный соперник - усталость. Усталость и паника от усталости. Это с каждым бывает. Станет казаться, что весь мир устроен неправильно. И ноги начнут останавливаться сами собой… а другого способа нет, обязательно нужно танцевать. Мало того: танцевать очень здорово и никак иначе. Так чтобы все на тебя смотрели… так что - танцуй. Пока играет музыка - ТАНЦУЙ..”
Просто двигаться под музыку. Так свободно и легко.
Вообще, хочется перечеркнуть все, что я тут понаписала и поместить ссылку на интервью с Бутусовым. http://os.colta.ru/theatre/events/details/33449/page1/ Он так хорошо все сказал, что лучше и не скажешь. А тем более у меня большие проблемы и с самовыражением тоже.
Чуть не забыла о еще одной гадости, недавно в паспортном столе встретила мальчика, который был в меня влюблен, если ему верить несколько лет. А потом писал мне всякие гадкие сообщения, не очень гадкие, но средней неприятности. Какая-то это не правильная была любовь что ли. В результате ощущение осталось премерзкое.
Заметочка для булечки
Правило первое. Надо перестать ныть!!! Перестать сыпать нюни направо и налево, как тебе тяжело, тут болит, там чешется, это твои проблемы, сама их сделала, изволь сама и выкарабкаться.
Правило второе. Долой негативное мышление!!! Перестать делать постоянный compare and contrast, в конце концов не к FCE готовишься. Какое тебе дело, что бы он подумал, встретя вот эту блондинку, а тебя в офисе тоже татуированные красавчики ходят, а тебе не горячо не холодно от этого, так что хватит грызть себя.
Правило третье. Создать расписание и следовать ему как будто ты есть самый педантичный на свете швейцарец.
Правило четвертое. Найти выход энергии! Танцы, йога, забеги, все, что вашей душеньке будет угодно.
Правило пятое. Красиво одеваться каждый день, а не плевать я на всех хотела, где мои вчерашние джинсы.
Правило шестое. Как правило пятое, только касается ежедневных виртуальных свиданок.
Правило седьмое. Представить, будто ты в Китае и начать активный нетворкинг, быть милой, простой и улыбаться, как все любят, а не злой букой с личными проблемами на лице.
И да, напоследок не надо никому верить и продолжать настаивать на 54, хихи!!!!
Quit a direct message, with no hints, nice metaphors and witty stuff. Get a life, damn you, it says!!!!!
Про немодную маму
Сегодня мама на меня орала, что банана не достаточно на завтрак, что я слишком худая и вообще без жизни, что ноги красные, что рис и овощи на обед недостаточно, что я сплю и не просыпаюсь, что я ходячий персонаж мультика Тима Бертона и т.д и т.п.
МАМА РУМЯНЫЕ ХОХОТУШКИ СЕЙЧАС НЕ В МОДЕ, даешь миру невростеников с ввалившимися глазами и проблемами на все голову, йоу.
Про днища
Тут ведь какая штука с этим всем. Дно, это же не так плохо. Падая в него, узнаешь много нового. Про себя ,например, про других. Становишься будто бы мудрее, но в то же время в сто раз тяжелее что ли. Сказала же семинаристка по философии, на одном счастье мудрецом не станешь. Дурацкая система, если вдуматься… У дна есть только одна проблема. Из него есть большая опасноть не выбраться.
Правда жизни
…..
ребенок хочет маму, которая всегда с ним играет..муж хочет умную хозяйственную жену модель
а я…я просто пойду к психологу)))
и скажу всем “я в домике”
